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Regenbogen
wuerg, 05.12.2017 20:02
Man kann es unseren frühen Vorfahren nicht verdenken, wenn sie am Himmel eigenartige Gestalten und in den Wandelsternen Götter sahen oder auch umgekehrt. Für die vielen Geschichten um Götter, Halbgötter, Titanen, Helden und Frauen interessiere ich mich nicht. Für die Reihenfolge der Planeten auch nur wegen ihres Fortbestandes bis in die heutige Zeit. Ihre Bedeutung in der Astrologie liegt auf der Hand. Zwar hat man mit den sieben Wandelsternen und den zwölf Sternbildern das gleiche Zuordnungsproblem wie mit heptatonischen Tonleitern auf die zwölf Halbtöne der Oktave, doch mit einem ausreichenden Maß an Willkür gelingt das. Ebenso die Abbildung auf die vier Elemente oder die sechs Ecken eines Hexagrammes mit dem aufrechten männlichen und dem abwärts zeigenden weiblichen Dreieck.
Auch ohne Physik kannte man die Abfolge aus der Wahrnehmung und dem Regenbogen, obgleich man noch nichts von den drei verschiedenen Zapfen im Auge wußte, schon gar nicht von der Blauempfindlichkeit der roten, wodurch die Purpurgerade nicht nur die Enden des Spektrums mischt, sondern den Farbkreis zu schließen scheint. Da es bei der Farbwahrnehmung nicht nur um Physik und Drucktechnik geht, ist es durchaus angemessen, im täglichen Leben die zwei Komplementärpaare rot–grün und blau–gelb als Grundfarben zu sehen. Kein Künstler kann mit seinem konstruierten Farbkreis dagegen anstinken. Das sind alles Halbheiten zwischen privater Empfindung und korrekter Farbmetrik. [3]
In den Fahnen der Friedensbewegung finden sich oft sieben Spektralfarben, zumeist im kritischen Bereich von grün bis violett recht ungenau, wenn nicht falsch und zumeist recht blaß. [4] Das fand ich immer schon häßlich und naiv zugleich. Dagegen ist die Fahne der Homosexuellen mit nur sechs Spektralfarben die reinste Augenweide. Die Farben sind gesättigt und setzen sich klar voneinander ab. Außerdem ist die Reihenfolge der am Himmel sichtbaren Farben des Regenbogens beachtet.
[1] Einer meiner verschollenen Duden-Bände ließ sich lange über die vielen Grüntöne der Indianern aus. Sie hatten dafür viele Namen, doch keine anderen Augen und wohl auch keine anderen Regenbogenfarben als wir.
[2] Für Newton wahrscheinlich b statt h.
[3] Will man mit den wenigen Wollfarbstoffen einen Bademantel in der Farbe des synthetischen Bikinis färben, kommt man mit dem Tuschkasten eines Künstlers kaum ans Ziel. Mit Farbmetrik, Spektroskopie und dem Lösen von drei Gleichungen mit drei Unbekannten aber geht es recht flott.
[4] Ich hoffe, es ist noch politisch korrekt, in rosa ein weiß verhülltes rot zu sehen. Und in braun ein schwarz verhülltes?
1 - Saturn - Saturn - Chronos - Pb - Blei - ♄ 2 - Jupiter - Jupiter - Zeus - Sn - Zinn - ♃ 3 - Mars - Mars - Ares - Fe - Eisen - ♂ 4 - Sonne - Apollo - Helios - Au - Gold - ☉ 5 - Venus - Venus - Aphrodite - Cu - Kupfer - ♀ 6 - Merkur - Merkur - Hermes - Hg - Quecksilber - ☿ 7 - Mond - Luna - Selene - Ag - Silber - ☽Beziehungen zu Edelsteinen, Getreiden, Charakteren, Organen, Bäumen, Chakren, aber auch Geschlechtern und Farben wurden erst spät, willkürlich und uneinheitlich erfunden. Mir ist keine schlüssige Abbildung zwischen den sieben Gestirnen und den Spektralfarben bekannt, bemerkenswert aber ist deren Siebenzahl, obgleich ich mit den meisten Menschen nur sechs Farben sehe, nämlich rot, orange, gelb, grün, blau und violett. Es gehört zu den minder überzeugenden Leistungen des Isaak Newton, eine siebte Farbe indigo zwischen blau und violett eingeschoben zu haben. [1] Wahrscheinlich wollte er unbedingt die Siebenzahl erreichen. Da für ihn die Sonne und der Mond keine den Planeten gleichgestellten Wandelsterne mehr waren, orientierte er sich wohl mehr an den sieben Intervallen einer Oktave. Vielleicht erkannte er bereits, daß indigo und orange wenig eigenständige Bedeutung zukommt und legte sie auf die Halbtöne e‐f und h‐c. So wurde d–e‐f–g–a–h‐c–d zu rot–orange–gelb–grün–blau–indigo–violett. [2]
Auch ohne Physik kannte man die Abfolge aus der Wahrnehmung und dem Regenbogen, obgleich man noch nichts von den drei verschiedenen Zapfen im Auge wußte, schon gar nicht von der Blauempfindlichkeit der roten, wodurch die Purpurgerade nicht nur die Enden des Spektrums mischt, sondern den Farbkreis zu schließen scheint. Da es bei der Farbwahrnehmung nicht nur um Physik und Drucktechnik geht, ist es durchaus angemessen, im täglichen Leben die zwei Komplementärpaare rot–grün und blau–gelb als Grundfarben zu sehen. Kein Künstler kann mit seinem konstruierten Farbkreis dagegen anstinken. Das sind alles Halbheiten zwischen privater Empfindung und korrekter Farbmetrik. [3]
In den Fahnen der Friedensbewegung finden sich oft sieben Spektralfarben, zumeist im kritischen Bereich von grün bis violett recht ungenau, wenn nicht falsch und zumeist recht blaß. [4] Das fand ich immer schon häßlich und naiv zugleich. Dagegen ist die Fahne der Homosexuellen mit nur sechs Spektralfarben die reinste Augenweide. Die Farben sind gesättigt und setzen sich klar voneinander ab. Außerdem ist die Reihenfolge der am Himmel sichtbaren Farben des Regenbogens beachtet.
[1] Einer meiner verschollenen Duden-Bände ließ sich lange über die vielen Grüntöne der Indianern aus. Sie hatten dafür viele Namen, doch keine anderen Augen und wohl auch keine anderen Regenbogenfarben als wir.
[2] Für Newton wahrscheinlich b statt h.
[3] Will man mit den wenigen Wollfarbstoffen einen Bademantel in der Farbe des synthetischen Bikinis färben, kommt man mit dem Tuschkasten eines Künstlers kaum ans Ziel. Mit Farbmetrik, Spektroskopie und dem Lösen von drei Gleichungen mit drei Unbekannten aber geht es recht flott.
[4] Ich hoffe, es ist noch politisch korrekt, in rosa ein weiß verhülltes rot zu sehen. Und in braun ein schwarz verhülltes?
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Planetenwoche
wuerg, 30.11.2017 20:54
Seit Menschengedenken werden in den verschiedensten Gegenden der Welt die Tage unterbrechungslos zu Siebentagewochen gruppiert, doch die Frage nach dem ersten Tag der Woche ist nicht leicht zu beantworten. Die wohl von den Babyloniern übernommene uralte Numerierung der damals bekannten Wandelsterne von 1 bis 7 nach absteigender siderischer Umlaufzeit legt einen Wochenbeginn am Samstag nahe. So soll es auch bei den Römern in den ersten Jahren nach ihrer Übernahme der Siebentagewoche gewesen sein. Schon damals hatten Tag und Nacht zusammen 24 Stunden, die fortlaufend einem Planeten [1] zugewiesen wurden:
Fragt man einen unbedarften Europäer nach dem Beginn der Woche, wird er Montag nennen, zumal Samstag und Sonntag das sog. Wochenende bilden, das bereits vor der fünftägigen Arbeitswoche in die Welt kam. [2] Einige werden sich noch an die Diskussionen erinnern, da der Beginn der bürgerlichen Woche von Sonntag auf Montag verlegt wurde, im Sinne der Lufthansa und gegen die christlichen Kirchen. [3] Und andere werden wissen, daß Gott nicht am ersten, sondern am siebente Tage ruhte und dies der jüdische Sabbat ist, der seit Menschengedenken auf Samstag fällt.
Früher ruhten Christen am Sonntag und nur am Sonntag. Sie begründeten ihre Mißachtung des göttlichen Ruhetages damit, daß Gott am Sonntag mit seiner Schöpfung begann und Jesus am Sonntag von den Toten auferstanden sei. So nannten sie den Sonntag auch Tag des Herrn. Eher der Wahrheit entspricht, daß die Römer dem Sonnenkult erlagen, was im Sonntag als einem gesetzlichen Feiertag mündete. Edle Gemüter meinen, die Römer hätten sich damit der jüdischen Woche angepaßt. Zweitausend Jahre hat sich der Wochenbeginn am Sonntag gehalten. Bis in unsere Zeit, die wir profan mit Montag beginnen, womit nun Donnerstag und nicht mehr Mittwoch in der Wochenmitte liegt. [4]
[1] Saturn ♄, Jupiter ♃, Mars ♂, Sonne ☉, Venus ♀, Merkur ☿, Mond ☽. Wem die Zeichen nicht angezeigt werden, der möge sie nachschlagen.
[2] Mit „Samstags gehört Vati mir“ läuteten die Gewerkschaften eine Vorverlegung des Wochenendes mit Beginn am Freitag- statt Samstagnachmittag ein. Wären alle Arbeitnehmer solidarisch, würden am Wochenende weiterhin nur die damals auch am Sonntag erlaubten Dienstleistungen angeboten. Doch sie sind Egoisten, wollen rund um die Uhr einkaufen und möglichst große Blöcke von Arbeit und Freizeit. Sie lieben die Flexibilisierung mehr als es manchem Arbeitgeber recht ist.
[3] Die internationale Norm mißachtend sind wieder die üblichen Verdächtigen beim Sonntag geblieben: USA, Israel, Arabien, China, Japan.
[4] Die n-te Woche eines Jahres ist die um den n-ten Donnerstag.
Inhalt | Kalender | 7 | Kirchenjahr | Planetengeschlecht
Samstag 1., 8., 15., 22. Stunde: 1 - Saturn 24. Stunde: 3 - Mars Sonntag 1., 8., 15., 22. Stunde: 4 - Sonne 24. Stunde: 6 - Merkur Montag 1., 8., 15., 22. Stunde: 7 - Mond 24. Stunde: 2 - Jupiter Dienstag 1., 8., 15., 22. Stunde: 3 - Mars 24. Stunde: 5 - Venus Mittwoch 1., 8., 15., 22. Stunde: 6 - Merkur 24. Stunde: 1 - Saturn Donnerstag 1., 8., 15., 22. Stunde: 2 - Jupiter 24. Stunde: 4 - Sonne Freitag 1., 8., 15., 22. Stunde: 5 - Venus 24. Stunde: 7 - MondWem auch immer die erste Stunde regierte, beherrschte auch den gesamten Tag. Dieses Schema erklärt die von der Numerierung der Planeten abweichende Reihenfolge der Wochentage. Gerne wird dieser Zusammenhang in Form eines Heptagramms dargestellt.
Fragt man einen unbedarften Europäer nach dem Beginn der Woche, wird er Montag nennen, zumal Samstag und Sonntag das sog. Wochenende bilden, das bereits vor der fünftägigen Arbeitswoche in die Welt kam. [2] Einige werden sich noch an die Diskussionen erinnern, da der Beginn der bürgerlichen Woche von Sonntag auf Montag verlegt wurde, im Sinne der Lufthansa und gegen die christlichen Kirchen. [3] Und andere werden wissen, daß Gott nicht am ersten, sondern am siebente Tage ruhte und dies der jüdische Sabbat ist, der seit Menschengedenken auf Samstag fällt.
Früher ruhten Christen am Sonntag und nur am Sonntag. Sie begründeten ihre Mißachtung des göttlichen Ruhetages damit, daß Gott am Sonntag mit seiner Schöpfung begann und Jesus am Sonntag von den Toten auferstanden sei. So nannten sie den Sonntag auch Tag des Herrn. Eher der Wahrheit entspricht, daß die Römer dem Sonnenkult erlagen, was im Sonntag als einem gesetzlichen Feiertag mündete. Edle Gemüter meinen, die Römer hätten sich damit der jüdischen Woche angepaßt. Zweitausend Jahre hat sich der Wochenbeginn am Sonntag gehalten. Bis in unsere Zeit, die wir profan mit Montag beginnen, womit nun Donnerstag und nicht mehr Mittwoch in der Wochenmitte liegt. [4]
[1] Saturn ♄, Jupiter ♃, Mars ♂, Sonne ☉, Venus ♀, Merkur ☿, Mond ☽. Wem die Zeichen nicht angezeigt werden, der möge sie nachschlagen.
[2] Mit „Samstags gehört Vati mir“ läuteten die Gewerkschaften eine Vorverlegung des Wochenendes mit Beginn am Freitag- statt Samstagnachmittag ein. Wären alle Arbeitnehmer solidarisch, würden am Wochenende weiterhin nur die damals auch am Sonntag erlaubten Dienstleistungen angeboten. Doch sie sind Egoisten, wollen rund um die Uhr einkaufen und möglichst große Blöcke von Arbeit und Freizeit. Sie lieben die Flexibilisierung mehr als es manchem Arbeitgeber recht ist.
[3] Die internationale Norm mißachtend sind wieder die üblichen Verdächtigen beim Sonntag geblieben: USA, Israel, Arabien, China, Japan.
[4] Die n-te Woche eines Jahres ist die um den n-ten Donnerstag.
Inhalt | Kalender | 7 | Kirchenjahr | Planetengeschlecht
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Trigender
wuerg, 26.11.2017 16:43
Vor vielen Jahren warf ein Kollege die Frage auf, warum die Natur zwei und nicht drei oder mehr Geschlechter hervorgebracht habe. Der evolutionäre Vorteil der geschlechtlichen, meinetwegen auch sexuellen Vermehrung, also der Vermischung der Gene liegt auf der Hand, auch die Ausbildung von mehreren Typen, die sich gleichgeschlechtlich oder gar allein nur noch selten vermehren. Verwunderlich ist auch nicht, daß am bisherigen Ende der Evolution nicht äußere Umstände, sondern die Gene das Geschlecht bestimmen, das schon auf den ersten Blick deutlich zu erkennen ist. [1] Weniger wegen außergewöhnlicher Vererbung oder Mutation, eher dank moderner Medikamente und chirurgischer Eingriffe, besonders aber durch ausgeprägte Imagination gewinnen Ausnahmen von diesem Erfolgsmodell an Bedeutung. [2] Doch darum ging es uns damals nicht. Auch nicht um die blöde Frage, warum Frauen die Kinder gebären. [3]
Die technische Lösung der Natur hat einen ungerechten Unterschied zwischen Mann und Frau geschaffen, der sich in fast allen Bereichen niederschlägt. Die Männer sind mit ihren verschiedenen Chromosomen X und Y die Spielwiese von oftmals mit Krankheit verbundenen Mutationen. Wenn sie ein Experiment viele Generationen überleben, gelangen die Änderungen auch in den guten weiblichen „Genpool“. Diese Ungleichheit warf die Frage auf, ob es mit drei Geschlechtern nicht gerechter zugehen könnte. Ja, es ist ganz einfach: Die drei Geschlechter seien rot, grün und blau. Jeder kann die Rolle des Befruchters einnehmen und eine andere Farbe schwängern, die dann die dritte Farbe gebiert. Man könnte also schon vor der Zeugung die farblich passenden Strampler kaufen. Sollten derart dreigeschlechtliche Außerirdische auf der Erde landen, werden sie nur ein müdes Lächeln für uns übrig haben, die wir aus zwei Geschlechtern eine unendliche Fülle konstruiert haben.
[1] Früher suchte man das Matriachat als goldene Gesellschaftsform, heute behaupten einige allen Ernstes, vor nur wenigen Jahrhunderten gab es nur einen Menschentyp mit einem graduellen und frei wählbaren Unterschied, Frauen seinen nach innen, Männer nach außen gestülpt.
[2] Grundsätzlich kann das Geschlecht auch durch die Bruttemperatur oder die Feuchtigkeit der Zeugungsnacht bestimmt, zumindest beeinflußt sein.
[3] Hätte man schon früher die Chromosomen W bis Z gekannt, wären die homozygoten wohl das eine, die übrigen das andere Geschlecht. Nun aber bezeichnen wir im allgemeinen die trächtigen Tiere als weiblich, beim Menschen also die homozygoten. Und würden Männer die Kinder gebären, hießen sie Frauen.
3 | Zahlgeschlecht
Die technische Lösung der Natur hat einen ungerechten Unterschied zwischen Mann und Frau geschaffen, der sich in fast allen Bereichen niederschlägt. Die Männer sind mit ihren verschiedenen Chromosomen X und Y die Spielwiese von oftmals mit Krankheit verbundenen Mutationen. Wenn sie ein Experiment viele Generationen überleben, gelangen die Änderungen auch in den guten weiblichen „Genpool“. Diese Ungleichheit warf die Frage auf, ob es mit drei Geschlechtern nicht gerechter zugehen könnte. Ja, es ist ganz einfach: Die drei Geschlechter seien rot, grün und blau. Jeder kann die Rolle des Befruchters einnehmen und eine andere Farbe schwängern, die dann die dritte Farbe gebiert. Man könnte also schon vor der Zeugung die farblich passenden Strampler kaufen. Sollten derart dreigeschlechtliche Außerirdische auf der Erde landen, werden sie nur ein müdes Lächeln für uns übrig haben, die wir aus zwei Geschlechtern eine unendliche Fülle konstruiert haben.
[1] Früher suchte man das Matriachat als goldene Gesellschaftsform, heute behaupten einige allen Ernstes, vor nur wenigen Jahrhunderten gab es nur einen Menschentyp mit einem graduellen und frei wählbaren Unterschied, Frauen seinen nach innen, Männer nach außen gestülpt.
[2] Grundsätzlich kann das Geschlecht auch durch die Bruttemperatur oder die Feuchtigkeit der Zeugungsnacht bestimmt, zumindest beeinflußt sein.
[3] Hätte man schon früher die Chromosomen W bis Z gekannt, wären die homozygoten wohl das eine, die übrigen das andere Geschlecht. Nun aber bezeichnen wir im allgemeinen die trächtigen Tiere als weiblich, beim Menschen also die homozygoten. Und würden Männer die Kinder gebären, hießen sie Frauen.
3 | Zahlgeschlecht
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Männertag
wuerg, 20.11.2017 00:12
Da bin ich nun ein monopolarer cis-Mann und habe noch nie etwas von einem Männertag gehört, der heute gefeiert wird. Gewiß sind mir Diskriminierungen aufgrund meines Geschlechtes bekannt, doch habe ich bis heute keinen Gefallen an der Opferrolle gefunden und internationale Solidarität eingefordert. Und ich war wegen meiner nächtlichen Toilettengänge auch noch nicht beim Arzt, gleichwohl Prostata-Vorsorge ein Hauptanliegen der Männergruppen zu sein scheint. In Lustigkeit stehen sie den Frauen um nichts nach.
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muß i denn
wuerg, 19.11.2017 18:35
Wenn i komm zum Bleistift so: i bims ok, vong naus her:D
[1] Meike Winnemuth: Was sollen diese Sprachspiele? SZ-Magazin 17/2011. „Witzelsucht ist eine tatsächlich existierende Krankheit […] Simulation von Witzigkeit […] Sparwitze“.
[2] Kentucky schreit ficken. Youtube. Aus der Unterhaltungssendung „RTL Samstag Nacht“.
[3] Muß i denn, muß i denn zum Städtele 'naus. Völkstümliche Weise aus Schwaben.
[4] Jürgen von Manger als Adolf Tegtmeier: „et fängt am Regen“
[5] Mein Ikea-Duschvorhang Rolf nennt LOL zur Langform :-D.
[6] Demnächst halten wir Dekam und Dekamat für politisch korrekt.
[7] 200 Jahre Sprachverhunzung: Alles klar, oll korrect, ok, okidoki.
[8] Glücklicherweise nie gehört: Spricht man eibims oder ibims?
[9] Geht auch Bumsenbrenner oder „i bims, d1 muddar“ ohne Komma?
Bibel 2.0 | 1tr8 Frankfurt | Einzeiler
[1] Meike Winnemuth: Was sollen diese Sprachspiele? SZ-Magazin 17/2011. „Witzelsucht ist eine tatsächlich existierende Krankheit […] Simulation von Witzigkeit […] Sparwitze“.
[2] Kentucky schreit ficken. Youtube. Aus der Unterhaltungssendung „RTL Samstag Nacht“.
[3] Muß i denn, muß i denn zum Städtele 'naus. Völkstümliche Weise aus Schwaben.
[4] Jürgen von Manger als Adolf Tegtmeier: „et fängt am Regen“
[5] Mein Ikea-Duschvorhang Rolf nennt LOL zur Langform :-D.
[6] Demnächst halten wir Dekam und Dekamat für politisch korrekt.
[7] 200 Jahre Sprachverhunzung: Alles klar, oll korrect, ok, okidoki.
[8] Glücklicherweise nie gehört: Spricht man eibims oder ibims?
[9] Geht auch Bumsenbrenner oder „i bims, d1 muddar“ ohne Komma?
Bibel 2.0 | 1tr8 Frankfurt | Einzeiler
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höher scheißen
wuerg, 15.11.2017 16:35
Ich erinnere mich gerne an den Donnerbalken meiner Patentante. Sie wohnte im ersten Stock. Das kleine Geschäft plätscherte in der Tiefe, das große benötigte nach dem Seilriß ein paar Sekunden und bedankte sich mit dem vertrauten Geräusch eines in den Brunnen geworfenen Steines. Papier in der Jauche war natürlich nicht gern gesehen, denn der Rhabarber sollte nicht eingepackt, sondern nur gedüngt werden. Benutzte man es dennoch, hielt es sich in Grenzen, denn das zerkleinerte Zeitungspapier war nicht gerade eine Rosettenfreude.
Doch die Evolution schreitet beständig voran. Wir lassen die Scheiße nicht mehr auf allen Vieren hinter uns fallen, hocken nicht mehr im Wald neben einem Baum, scheißen nicht durch ein Gitterrost und auch nicht wie ein Affe auf dem Schleifstein durch ein kleines Loch in einen Sammelbehälter, sondern sitzen gemütlich mit dem Handy und der neuesten Taz-Ausgabe auf dem Hochsitz. Danach wischen wir uns mit Papier in der geschickteren rechten Hand den Arsch ab und spülen es mit dem Abgeseilten in die Kanalisation. Wem das zu unhygienisch ist, der wäscht sich hinterher die Hände mit Wasser, das man sogar trinken kann. Gegessen wird mit Messer und Gabel.
Mit unserem Wasser kann man auch vor dem Geschäft die Brille reinigen, vor allem wenn zuvor einer darauf hockte, weil er noch nicht einmal wußte, daß man sie hochklappen kann, oder als typischer Stehpinkler zu faul war und die eigene Strahlgenauigkeit überschätzte. Abseits kostenloser öffentlicher Toiletten ist in Deutschland eine Reinigung nur aus psychologischen Gründen erforderlich, denn Bakterien mögen keine Klobrillen, eher schon die Wasserhähne oder Türgriffe. [1] Und sollte einmal das Papier zu dünn sein, so ist es doch nur die eigene Scheiße am Finger, die keine neuen Krankheiten einträgt. Wer um seine Gesundheit besorgt ist, sollte sich lieber einen Flachspüler zulegen, um das Ergebnis begutachten zu können.
Vom Training der Beinmuskeln und der darmfreundlichen Position abgesehen kann ich dem Hockklo nichts abgewinnen. Das mag meinen Erinnerungen an französische Campingplätze geschuldet sein. Nicht umsonst ist in Frankreich auch die Arschbadewanne verbreitet. Das ist alles ganz gut und schön, wenn man es zu ihr unfallfrei schafft, denn aus weniger geschäftsfreundlichen Gründen hat uns die Evolution Hosen beschert, die vollständig auszuziehen nicht übermäßig praktisch ist. So bin ich dankbar für die Bebrillung, die meine Hose vor Querschlägern schützt und einem alten Mann die Angst nimmt, sich von hinten an die Hose zu pinkeln. Und sollten auch die Beine schwach werden, bezahlt die Krankenkasse einen Hochsitz.
So geschützt gemütlich auf der sauberen Brille sitzend habe ich auf öffentlichen Toiletten eigentlich nur eine Angst, nämlich daß die heruntergelassene Hose den Boden berührt, auf dem die Stehpinkler ihre Visitenkarte hinterlassen haben. Auf französischen Campingplätzen hatte ich den Eindruck, dies sei flächendeckend der Fall. Und angenehm ist mir aus ähnlichem Grunde auch ein noch vorhandener Haken, an dem ich meine Jacke und vielleicht sogar eine Tasche aufhängen kann.
Wenn das Hockklo zu einer muslimen Kultureinrichtung stilisiert wird, dann nur im Kontrast zu uns oder in sentimentaler Erinnerung an die Heimat. [2] Es mag zwar einige Zeit dauern, bis ein Chinese nicht mehr auf die Brille steigt, doch Syrer lernen schneller. In deutschen Asylunterkünften haben sie manchmal die freie Wahl. Und die fällt eindeutig aus. [3] Meinetwegen kann jede öffentliche Einrichtung ein Plumpsklo anbieten, auch wenn in unseren Breiten Anschaffung und Betrieb teurer sind und damit zwei üblicherweise genannte Vorteile entfallen. Solange das Gebäude dazu nicht vollständig orthogonal zur Richtung gen Mekka gedreht werden muß. [4]
[1] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017. Riesenlink in roter Schrift: „Lieber Bremsspuren in der Unterhose und ein erhöhtes Risiko für Geschlechtskrankheiten verteidigen als ein islamisches Klo im Kölner Bürgerhaus zulassen.“
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Kampf der Kackkulturen. Taz, 10.08.2017. „Denn von Muslim_innen lernen heißt auch, richtig aufs Klo gehen zu lernen. Es würde die deutsche Kackkultur revolutionieren.“
[3] Johann Osel: Tritt ins Klo. SZ, 07.05.2010. „So bestätigte es ein Sprecher des zuständigen Landratsamtes: In dem relativ neuen Teilgebäude der Asylunterkunft habe man eine Umfrage unter den Bewohnern gestartet: Sitz- oder Stehklo? 90 Prozent wollten nach westlichem Standard ihre Notdurft verrichten, ein Zehntel hingegen entschied sich für die Stehtoilette. Als Kompromiss wurde in dem Haus eine solche orientalische Toilette eingebaut. Eben jene, die der Syrerin zum Verhängnis wurde.“
[4] Robert Baumanns: "Kultursensible Toilette" Alte Feuerwache in Köln: Brauchen Muslime ein eigenes WC? Express, 09.08.2017. „'Eine solche Toilette entspricht eher dem, was in islamisch geprägten Ländern üblich ist', sagt Konrad Müller vom Vorstand des Bürgerzentrums. 'Und wir möchten den Menschen aus diesen Ländern damit das Gefühl geben, dass sie hier zu Hause sind.' […] Klar sei ebenso, dass diese Toilette nicht in Ost-West-, sondern in Nord-Süd-Richtung gebaut werden müsse. 'Nach Mekka kacken geht gar nicht', erklärt Konrad Müller etwas flapsig.“
Es reicht
Doch die Evolution schreitet beständig voran. Wir lassen die Scheiße nicht mehr auf allen Vieren hinter uns fallen, hocken nicht mehr im Wald neben einem Baum, scheißen nicht durch ein Gitterrost und auch nicht wie ein Affe auf dem Schleifstein durch ein kleines Loch in einen Sammelbehälter, sondern sitzen gemütlich mit dem Handy und der neuesten Taz-Ausgabe auf dem Hochsitz. Danach wischen wir uns mit Papier in der geschickteren rechten Hand den Arsch ab und spülen es mit dem Abgeseilten in die Kanalisation. Wem das zu unhygienisch ist, der wäscht sich hinterher die Hände mit Wasser, das man sogar trinken kann. Gegessen wird mit Messer und Gabel.
Mit unserem Wasser kann man auch vor dem Geschäft die Brille reinigen, vor allem wenn zuvor einer darauf hockte, weil er noch nicht einmal wußte, daß man sie hochklappen kann, oder als typischer Stehpinkler zu faul war und die eigene Strahlgenauigkeit überschätzte. Abseits kostenloser öffentlicher Toiletten ist in Deutschland eine Reinigung nur aus psychologischen Gründen erforderlich, denn Bakterien mögen keine Klobrillen, eher schon die Wasserhähne oder Türgriffe. [1] Und sollte einmal das Papier zu dünn sein, so ist es doch nur die eigene Scheiße am Finger, die keine neuen Krankheiten einträgt. Wer um seine Gesundheit besorgt ist, sollte sich lieber einen Flachspüler zulegen, um das Ergebnis begutachten zu können.
Vom Training der Beinmuskeln und der darmfreundlichen Position abgesehen kann ich dem Hockklo nichts abgewinnen. Das mag meinen Erinnerungen an französische Campingplätze geschuldet sein. Nicht umsonst ist in Frankreich auch die Arschbadewanne verbreitet. Das ist alles ganz gut und schön, wenn man es zu ihr unfallfrei schafft, denn aus weniger geschäftsfreundlichen Gründen hat uns die Evolution Hosen beschert, die vollständig auszuziehen nicht übermäßig praktisch ist. So bin ich dankbar für die Bebrillung, die meine Hose vor Querschlägern schützt und einem alten Mann die Angst nimmt, sich von hinten an die Hose zu pinkeln. Und sollten auch die Beine schwach werden, bezahlt die Krankenkasse einen Hochsitz.
So geschützt gemütlich auf der sauberen Brille sitzend habe ich auf öffentlichen Toiletten eigentlich nur eine Angst, nämlich daß die heruntergelassene Hose den Boden berührt, auf dem die Stehpinkler ihre Visitenkarte hinterlassen haben. Auf französischen Campingplätzen hatte ich den Eindruck, dies sei flächendeckend der Fall. Und angenehm ist mir aus ähnlichem Grunde auch ein noch vorhandener Haken, an dem ich meine Jacke und vielleicht sogar eine Tasche aufhängen kann.
Wenn das Hockklo zu einer muslimen Kultureinrichtung stilisiert wird, dann nur im Kontrast zu uns oder in sentimentaler Erinnerung an die Heimat. [2] Es mag zwar einige Zeit dauern, bis ein Chinese nicht mehr auf die Brille steigt, doch Syrer lernen schneller. In deutschen Asylunterkünften haben sie manchmal die freie Wahl. Und die fällt eindeutig aus. [3] Meinetwegen kann jede öffentliche Einrichtung ein Plumpsklo anbieten, auch wenn in unseren Breiten Anschaffung und Betrieb teurer sind und damit zwei üblicherweise genannte Vorteile entfallen. Solange das Gebäude dazu nicht vollständig orthogonal zur Richtung gen Mekka gedreht werden muß. [4]
[1] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017. Riesenlink in roter Schrift: „Lieber Bremsspuren in der Unterhose und ein erhöhtes Risiko für Geschlechtskrankheiten verteidigen als ein islamisches Klo im Kölner Bürgerhaus zulassen.“
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Kampf der Kackkulturen. Taz, 10.08.2017. „Denn von Muslim_innen lernen heißt auch, richtig aufs Klo gehen zu lernen. Es würde die deutsche Kackkultur revolutionieren.“
[3] Johann Osel: Tritt ins Klo. SZ, 07.05.2010. „So bestätigte es ein Sprecher des zuständigen Landratsamtes: In dem relativ neuen Teilgebäude der Asylunterkunft habe man eine Umfrage unter den Bewohnern gestartet: Sitz- oder Stehklo? 90 Prozent wollten nach westlichem Standard ihre Notdurft verrichten, ein Zehntel hingegen entschied sich für die Stehtoilette. Als Kompromiss wurde in dem Haus eine solche orientalische Toilette eingebaut. Eben jene, die der Syrerin zum Verhängnis wurde.“
[4] Robert Baumanns: "Kultursensible Toilette" Alte Feuerwache in Köln: Brauchen Muslime ein eigenes WC? Express, 09.08.2017. „'Eine solche Toilette entspricht eher dem, was in islamisch geprägten Ländern üblich ist', sagt Konrad Müller vom Vorstand des Bürgerzentrums. 'Und wir möchten den Menschen aus diesen Ländern damit das Gefühl geben, dass sie hier zu Hause sind.' […] Klar sei ebenso, dass diese Toilette nicht in Ost-West-, sondern in Nord-Süd-Richtung gebaut werden müsse. 'Nach Mekka kacken geht gar nicht', erklärt Konrad Müller etwas flapsig.“
Es reicht
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Kartoffeln
wuerg, 14.11.2017 17:12
Manche Sprachen kennen kein Geschlecht. Wo sie gesprochen werden, herrscht Gleichberechtigung. [1] In Deutschland aber werden Frauen diskriminiert. Die hier im Dreck aufgewachsenen Kartoffeln [2] tragen vorwiegend weibliche Namen, jedenvfalls die gemeinen Sorten. Unter den Jahreskartoffeln ist die Rate der männlichen oder gar sächlichen deutlich höher.
Wahrscheinlich liegt es daran, daß die Kartoffel als solche weiblich ist. Doch warum heißt der Deutsche nicht der Kartoffel? Das haben neue interreligiöse Forschungen geklärt: Kartoffeln sind weiblich, weil sie in Säcke kommen, damit sie vor Licht geschützt sind, aber dennoch atmen können.
[1] Friedrich, Silke: Hengameh Yaghoobifarah - Feminist_in, Aktivist_in, Gender-Outlaw. Vogue, 02.07.2017. „In der persischen Sprache gibt es ein Pronomen für alle, es wird nicht zwischen er, sie oder es unterschieden.“
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017. „Kartoffeln würden lieber auf einen freien Tag verzichten, als Muslim_innen einmal was zu gönnen. Warum machen sie so?“ Ich so: Ist so der Artikel des fluiden Geschlechtes?
Es reicht
Wahrscheinlich liegt es daran, daß die Kartoffel als solche weiblich ist. Doch warum heißt der Deutsche nicht der Kartoffel? Das haben neue interreligiöse Forschungen geklärt: Kartoffeln sind weiblich, weil sie in Säcke kommen, damit sie vor Licht geschützt sind, aber dennoch atmen können.
[1] Friedrich, Silke: Hengameh Yaghoobifarah - Feminist_in, Aktivist_in, Gender-Outlaw. Vogue, 02.07.2017. „In der persischen Sprache gibt es ein Pronomen für alle, es wird nicht zwischen er, sie oder es unterschieden.“
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017. „Kartoffeln würden lieber auf einen freien Tag verzichten, als Muslim_innen einmal was zu gönnen. Warum machen sie so?“ Ich so: Ist so der Artikel des fluiden Geschlechtes?
Es reicht
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Hengameh Yaghoobifarah
wuerg, 13.11.2017 22:29
Alpha-Blogger und ihre Kommentatoren verstehe ich zumeist nicht. Auch nicht die „Fettkartoffel Hengameh“, zumal Don Alphonso doch selbst eine Weste gut ausfüllt. [1] Diesmal informiere ich mich und finde einen wahrscheinlich ernst gemeinten völlig wirren Beitrag von Hengameh Yaghoobifarah gegen deutsche Kartoffeln. [2] Nach meinen jüngsten Erfahrungen mit ähnlicher Humor-, Sinn- und Denkbefreiung, hat mich das interessiert. Ich stieß auf ein Video über ihre Körperfülle und dicke Menschen allgemein, wozu ich mich selbst nicht nur zählen darf, sondern muß. So habe ich weiter ‚gesurft“ und gesehen, daß Hengameh Yaghoobifarah keine Probleme haben muß: Sie ist weiß, weiblich, nicht richtig dick und von Natur aus sicherlich recht lustig. Sie könnte mit ihrem Namen und ihrer Herkunft kokettieren und ohne Nasenring und sichtbare Tätowierungen auch in der feinen Gesellschaft ihren Platz finden.
Doch scheint sie durchfressen vom Haß gegen alles und jeden und hat insbesondere ihr Übergewicht ausgemacht, an dem andere sich nicht zu stören haben. Schon das Wort Übergewicht hält sie für Diskriminierung. Besser sei es, sie fett zu nennen, damit die Fat-Shaming-Keule geschwungen werden kann. Doch dabei bleibt es nicht. Keiner ist links und autonom genug, alle sind Rassisten, Deutsche sind Kartoffeln mit Rallye-Streifen in der Hose, die den Moslems weder Klo noch Feiertag gönnen. Und ich bin so ein schwacher Deutscher, der das auch noch lustig findet.
Warum reißt mich das zu einem Beitrag hin? Weil nicht nur ich beobachte, wie die gesamte Menschheit von der staatlichen Ebene bis hinunter in die Familie Kleinstgruppen aussondert, die sich untereinander nicht grün gegen die Mehrheit profilieren. Damit dieser Prozeß zurück ins Mittelalter nicht erlahmt, werden immer wieder neue Begriffe, Symbole, Gemeinsamkeiten, Verhaltensweisen und Perversionen gesucht und erfunden, die eine neuerliche Abgrenzung erlauben. Die fortwährende Spaltung der K‑Gruppen im Kampf um die korrekte Linie war nichts dagegen.
[1] Don Alphonso: Loden in cold climate. Rebellen ohne Markt, 10.11.2017.
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017.
Es reicht | Mimosen
Doch scheint sie durchfressen vom Haß gegen alles und jeden und hat insbesondere ihr Übergewicht ausgemacht, an dem andere sich nicht zu stören haben. Schon das Wort Übergewicht hält sie für Diskriminierung. Besser sei es, sie fett zu nennen, damit die Fat-Shaming-Keule geschwungen werden kann. Doch dabei bleibt es nicht. Keiner ist links und autonom genug, alle sind Rassisten, Deutsche sind Kartoffeln mit Rallye-Streifen in der Hose, die den Moslems weder Klo noch Feiertag gönnen. Und ich bin so ein schwacher Deutscher, der das auch noch lustig findet.
Warum reißt mich das zu einem Beitrag hin? Weil nicht nur ich beobachte, wie die gesamte Menschheit von der staatlichen Ebene bis hinunter in die Familie Kleinstgruppen aussondert, die sich untereinander nicht grün gegen die Mehrheit profilieren. Damit dieser Prozeß zurück ins Mittelalter nicht erlahmt, werden immer wieder neue Begriffe, Symbole, Gemeinsamkeiten, Verhaltensweisen und Perversionen gesucht und erfunden, die eine neuerliche Abgrenzung erlauben. Die fortwährende Spaltung der K‑Gruppen im Kampf um die korrekte Linie war nichts dagegen.
[1] Don Alphonso: Loden in cold climate. Rebellen ohne Markt, 10.11.2017.
[2] Hengameh Yaghoobifarah: Deutsche, schafft Euch ab! Taz, 22.10.2017.
Es reicht | Mimosen
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